ぶろぐ

ついに今日がきた！な感じ。すごく久しぶりな気がしたけど1ヶ月くらいしかたってなかった。ふとしたときに、会いたいな、と思ってぽろぽろ涙したり、また前みたいに仲良くしたいなと思ってぽろぽろ涙したり、毎日毎日ぽろぽろしたせいで、目の下のところと鼻の下のところがひりひりしてる。

どんな顔で、どんな気持ちで行けばいいのかわからないまま今日が来てしまったわけだけど、普通にできてたよね？向こうから来たとき普通に笑っちゃったし、普通に笑えたよね。自分にご褒美をあげたいくらい。頑張った、頑張った。

渡す物渡したら、さっさと帰ろうと思っていたけど、ちょっとお茶する？とかごはん食べたん？とかの一言があったらな。そんなにどうでもいいのか、わたし人間違うかも、ただの石ころかも。いや、存在すらないのかも。

顔あんまり見れなかったから、会ってる時間が1分で良かったなと。とても苦しかったしとても辛かった。だけどやっぱり、もっと一緒に居たかった。話したいこともたくさんあった。どっちなのー？って、わがまま！

元恋人から電話が来たけど喋りたくないけど
おもしろ半分で返事してみたら
こんな返事でイラっとしたわけ！

なんかこれどっかで見たことあるな～と思ったら
違う人にもされてて(3人目)なんなの！？ってなった


前とてもひどいことしたな←今さら(笑)


一言言いたかっただけ！←わたしに謝って反省してる風にして自分がすっきりしたいだけやん！わたしでオナニーせんとってくれる？(笑)


いらいらした結果やっぱりブロック(まだしてなかったんかって思った？(笑))


向こうから切ってきたのに(このLINEも見てわかるように、一番上の誕生日おめでとう～(*''ω''*)に既読が付いてないのはすでにブロックされた後だから(笑)その後のやりとりはSNSで行われました(笑)その後ブロックを解除したみたい)また連絡してくるって、またやり直せると思ってんのかな？またえっちできるとでも思ってんのかな？わたしをなんやと思ってるんかな？

許す、許さへんって言うかなんかもう何にも考えてなかったし、ほんまにどうでもよかったしたぶんあんまり好きじゃなかったんやな！って思った(笑)これから好きになっていく途中だったから感情が中途半端だったし、ただの恋人ごっこだったんだな～って思った！えへへ、

付き合う前も付き合ってからもぜんぜん焼きもち妬かなかったし(普段付き合う前の方がめっちゃ焼きもち妬くけど、付き合ってからは安心してあんまり焼きもち妬かないけど、本当は少し妬いてるけど、他の女の子と遊びに行っててもめっちゃ嫌だけどわたしが知らなければ幸せだし、結局わたしのところに帰ってきてくれればそれでおっけー)、今何してるのかとかもあんまり気にならなかったし、うんうん、恋人ごっこ。

このときたくさんお話聞いてくれたみんなにはとても感謝してる。貴重なお時間をありがとう。┏(<:) ﾍﾟｺﾘｯ
どこを好きになったんか考えてみたら？って言ってくれたのには意外ととても感謝してる、だって思い付かなかったんだもん。この人のここがいい！っていうのも、ここが駄目だけどそうゆうところも好き！っていうのがなかった、よね、ふぅ、



とりあえず、わたし男の人みる目なさすぎるだし、好きになったら周りの声聞こえなくなるだし、いい年なんだからもっと余裕を持たなければいけないなと感じる夜でした。ちゃんちゃん。終わり方わからん(笑)ちゃんちゃん。

最後まで読んでくれた人とても優しい！！好き！！！

断食ならぬ断大好きみたいな。三日坊主になってしまうのか、どうなるのか。

明日で三日目。もう我慢できません！






足怪我したの。






なんか頭がふらふら、気分も悪いなと思っていたら、たぶん水分とってなさすぎが原因だと思った！寒くなってきても水分とらなきゃね！

過去は過去、現在は現在。
過去に幸せだったことは間違いないけど、だからって現在が幸せなわけじゃない。

想いの伝わらないもどかしさでどうにかなりそう。好き。大好きな人と居れて幸せでした。

たくさん振られて、なんでそれでも離れないの？の答えは迷うことなく、好きだからって自信満々に答えてる自分が居て笑える。なにそれ。だから振られたんだってば。好きだからってどうにもならないって一番わかってるくせに。好きなのに、好きって知ってるのに捨てられたのにまだ懲りないの？馬鹿じゃないの？だって好きだから。

小さなことがとても嬉しくて、幸せだなって小さく思って、同じ幸せ感じてると思ってた。違ったね。また勘違いしてた。ごめんね。気を付けろって言われるまでもなく、勘違いなんだろうなって思ってた。本当はね。わたしもう疲れたよ。ずっとずっと苦しかった。どうでもいいわたしを、どうでもよくない風にしているあなたを見るのが辛かった、苦しかった。今まで一緒に居て本当にごめんなさい。

mixi(懐)で知り合った人(男)といまだに(もう6年)仲が良いってすごくない！？って話。だいたいすぐ切れちゃう。好きだったから(このときわたし18歳、男24歳)好き！って言ったらまんまと振られちゃった(1回えっちしたからわたし調子乗ってた)けど好きじゃないからだよって正直に言ってくれたからそーゆー目で見るのやめれたし、他の人好きになれたし、正直に言ってくれるってとても大切。ここで変に勘違いさせて期待させるようなこと言われてたらたぶん好きなまんまだったかも。
振られてもずっと一緒に居る理由はたくさんあるんだけど、まず勉強出来る賢さじゃなくて、人間的に考え方がすごく大人で賢いからすごく頼りにしてるし、仕事の話とか相談とか彼氏よりもこの人に相談してたし(最低か？)この人が言ってくれたとおりにしてたらだいたい上手くいっちゃってたんだな～。彼氏の話とかも聞いてくれたし、口癖は、で？今度はいつ別れるん？(笑)だったし、いつもわたしのこと馬鹿にしてたけどわたしはいつも頼りにしてた。ほんでどうゆうわけか、落ち込んでるときによく連絡がくる(漫画みたいでしょ！)今日も落ち込んでたから連絡きた！すごい！！
俺駅にももみのことむかえに来たで！わたし休みやし。いつ駅くるん？行かんし！俺がこんなに会いたがってるのに来んの！？じゃあ水曜日むかえに来て♡俺日にち決めて行くとか無理やわ～。じゃあ無理やな！だって会いたい日が俺とももみの記念日やろ！！
意味わからんこと言って笑わせてくれるし、ちょっと元気にしてくれる。
結局おうちの前まで来て喋って帰るって感じになるんやけど、これっぽっちも好きってならないのは、わたしにとてもとても大好きな人が居るからなのかな～？？わからんな～


あなたは台風からわたしを守ってくれてたらそれでいいよ！

喧嘩喧嘩喧嘩！！！

喧嘩だ～！

喧嘩だ～？？


鬱陶しいから鬱陶しいって言ったら返事来なくなった、やれやれ
わたしが悪いの？え？鬱陶しいことしたそっちが悪い！と思っているので謝ったりなんかしないよ～だ


鬱陶しい

名前2回も呼んでくれた！！へへっ♡
とってもとっても幸せなのにどうして涙が出るの～、嬉しい涙じゃなくて悲しい涙。


目の前に大好きが居てくっついて寝てるのに、どうしても自分だけの大好きでは居てくれなくて、それがとてもとても悲しい。こんなに大好きだけど大好きになってくれるわけではないんだよね。苦しいなあ。



明日にはわたしの大好きではなくなってしまうかもしれない不安に襲われる毎日です。

大好きなあなたといつまでこうして居られるか不安で仕方がありません。

毎日心がぽきぽき折れながら生活をしているわけなんだけど、それを繋ぎあわせているわけなんだけど、最近いろいろ駄目で折れたまま元に戻らないんじゃないかと思う。友だちって言ったのはそっちなんだから、そーゆー行動してよ！勘違いするし期待だってしちゃう！！

わたしは大好きだからいっぱい触っちゃうけどね！！！！！

言葉が喋れるのに態度でしか示せなくてとても赤ちゃんだな～わたし。今日のわたしは完全に赤ちゃんだった、泣いちゃうし。
ごめんって謝ってくれるのはいっつも大好きだし、わたしが悪いのに、わたしが謝って泣いた理由とかを言わなきゃいけないのにこれっぽっちも言えなかった。赤ちゃん。

熱しにくく冷めにくいとのことなので、いつになったらわたしをほかほかにしてくれるのやら。やれやれ。ずっとないのかも！やれやれ。

ぎくしゃくした日々が続いてるのはわたしのせいなんだけど、ぜんぜん喋れてなくて遠く感じる。今日はなにをするの？なにをしてたの？どんなことが嬉しくて、どんなことがしんどかったの？聞きたいけど聞けなくて、いろんなことが不安で過去のやり取り見て安心するんだけど、過去は過去だから、やっぱり今の話を聞かなきゃ意味がないわけ。